"CONFIESO QUE HE VIVIDO"
rincón de manualidades ,artesanias, lectura,música ,cine,cocina,tejido,crochet,y muchas cosas más

: La noticia de mi muerte

Cuando era joven, viajaba todos los meses a Santo Domingo a grabar
un programa de televisión. Trabajaba (es un decir) una semana de
cada mes en esa ciudad rumbosa y bullanguera.
Como me pagaban bien (corría el rumor de que el programa era
financiado por la CIA) y me hospedaban en los mejores hoteles y las
paparruchadas que decía en la televisión eran muy festejadas, pasé
cinco años, entre mis veinte y mis veinticinco, visitando Santo
Domingo todos los meses. Era, en cierto modo, un dominicano más,
aunque delataba de un modo inequívoco mi condición de forastero
cuando intentaba bailar merengue.
Siendo ya un figurón local, fui llamado por un prominente magnate de
la isla, dueño de un número obsceno de empresas, entre ellas dos
canales de televisión, para almorzar con él en su despacho.
Durante el almuerzo en el salón del directorio del banco que
presidía, el empresario, un hombre de ambición desenfrenada y
modales algo chuscos, me dijo que quería ficharme en uno de sus
canales de televisión. No tuvo reparos en preguntarme cuánto me
pagaban. Se lo dije con cierta incomodidad, como disculpándome. Me
propuso entonces pagarme un sueldo inexplicablemente alto. Le dije
que no podía romper mi contrato, que tenía que esperar unos meses.
Le prometí que, apenas expirase el contrato, firmaría con su canal.
Cuando nos despedimos en la puerta del ascensor, me dio un apretón
de manos y dijo:
-Bienvenido a la familia.
Meses más tarde, enterados de la oferta del magnate de la
competencia, los ejecutivos del canal que me llevaba todos los meses
a Santo Domingo (con muy convenientes escalas de varios días en
Miami o San Juan, en las que me dedicaba a la cleptomanía o a la
exposición al sol) me subieron el salario, me emborracharon (lo que
no demandó mucho esfuerzo ni alcohol) y me hicieron firmar, en el
estado espirituoso en que me hallaba, una renovación por dos años.
Al día siguiente, devastado a partes iguales por la resaca y por la
nítida conciencia de mi idiotez, recibí la llamada telefónica del
magnate de la competencia, conminándome en términos cordiales a
visitarlo de inmediato para sellar nuestro acuerdo y darlo a conocer
en una rueda de prensa que ya había convocado. Le di entonces la
mala noticia de que eso no sería posible, porque había firmado la
renovación. Quedó en silencio, al parecer sorprendido, y me dijo
secamente (si un dominicano puede decir algo secamente):
-Te vas a arrepentir. Has muerto para mí.
Luego colgó el teléfono sin despedirse.
Esa misma noche, en el noticiero de las nueve, un locutor de voz
engolada y rostro afligido anunció que yo había muerto en una
balacera ocurrida en un conocido prostíbulo del centro de Santo
Domingo y que mis despojos serían enviados por vía aérea a Perú para
darles cristiana sepultura.
No presencié el momento en que la televisión dominicana anunció
solemnemente mi muerte. Estaba cenando con unos amigos en un
restaurante espléndido que era como una cueva de murciélagos hundida
en los subsuelos del malecón. Cuando llegué al hotel, un botones me
dio la noticia:
-Mister Baylys, en la televisión han dicho que usted ha fallecido
tiroteado.
Pensando que era una broma, le di una palmada en la espalda y le
dije:
-Nunca creas lo que dicen en la televisión.
Apenas entré en la habitación, sonó el teléfono. Era mi madre.
-Jaimín, ¿eres tú? -me dijo.
Sorprendido, porque mi madre no me llamaba nunca al hotel, respondí:

-Sí, soy yo, ¿ha pasado algo?
-¿Estás vivo? -preguntó ella.
-Sí, creo que sí -dije.
Y luego, recordando lo que me había dicho el botones, até cabos y
pregunté:
-¿Alguien te ha dicho que no estoy vivo?
Mi madre, angustiada, dijo:
-Hace un rato llamó el embajador peruano en Santo Domingo, que es
amigo de tu papá, a decirnos que habían dicho en televisión que
habías muerto.
-¡No puede ser! –dije, pasmado–. Tiene que ser una broma.
Pero no era el día de los inocentes y mi madre no parecía estar
bromeando.
-Esto es un milagro -suspiró-. No sabes cuánto le he rezado al Padre
Josemaría para que te salvara. ¿Siempre viajas con la estampita del
Padre que te regalé?
Evité decirle que había perdido la estampita amarilla (o que la
había tirado a la basura), le aseguré una vez más que estaba vivo y
prometí visitarla tan pronto como llegase a Lima. Luego llamé al
embajador peruano y le pedí explicaciones.
-Esta noche dieron la noticia de que te habías muerto -me dijo,
asustado, como si estuviera hablando con un fantasma-. Yo mismo la
vi. Te lo juro. Mañana te mando el video al hotel.
Cuando le pregunté en qué canal había oído esa noticia levemente
inexacta y me dijo que en la televisora del magnate que había
fracasado en su empeño de contratarme, comprendí que dicho
empresario no había exagerado cuando me dijo por teléfono:
-Has muerto para mí.
Al parecer, el magnate decidió que, si había muerto para él, bien
podía ordenarle a uno de sus locutores que diese la noticia de que
había muerto para todos, porque él estaba acostumbrado a que sus
deseos no fuesen negados por la realidad (al menos por la realidad
dominicana, que siempre es una forma de irrealidad).
Indignado, llamé a mi enemigo y, levantando la voz, le dije una
candidez:
-¿Sabías que en el noticiero de tu canal me han matado?
Se rió largamente y respondió:
-Sí, claro. Yo di la orden.
Quedé estupefacto, sin respuesta.
-Vas a tener que pedir disculpas mañana -dije-. Va a ser muy
evidente que tu noticiero ha mentido. Va a ser un bochorno para tu
canal.
-Te equivocas -me dijo, riéndose todavía-. No voy a disculparme.
-¿Y entonces qué vas a hacer? -pregunté.
-Yo, nada. Pero tú vas a tener que morirte -dijo.
-¿Me estás amenazando? -pregunté.
-No, no -dijo-. Pero si mi noticiero ha dicho que has muerto, vas a
tener que morirte, porque mi noticiero nunca miente -y estalló en
una risotada de hiena lujuriosa.
Esa noche no pude dormir, esperando a que los sicarios del magnate
viniesen a ejecutar la noticia.
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DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi secretario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: -"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:
-"Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, ¡echada en el sofá del living...!

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ANTONIO BANDERAS:QUE ANTONIO ES SEXY,MASCULINO,SEDUCTOR Y NO SÉ CUANTOS EPÍTETOS MÁS...ES INNEGABLE...MUJERES ARGENTINAS!!!TAMBIÉN CANTA !!!NO,NO COMO EN "DESPERADO"!QUE QUE NO DESARROLLÓ SU FACETA DE CANTANTE!...CANTA EN SERIO Y BIEN..ESCUCHENLO JUNTO A SARAH BRIHTMAN...EN YOU TUBE.BUSQUEN EL ENLACE EN ESTE BLOG Y LUEGO ME CUENTAN ...

TUVE LA OPORTUNIDAD DE CONOCER A ESTE AFAMADO ESCRITOR,PERSONALMENTE EN LA FERIA DEL LIBRO DEL AÑO 2006 DONDE FUE LA PRESENTACIÓN DE " Y DE REPENTE UN ANGEL" SU ÚLTIMA NOVELA-QUE POR CIERTO A RIESGO DE SER REITERATIVA -¡VALE LA PENA LEERLA!- YA LO ADMIRABA COMO ESCRITOR Y PERIODISTA,PERO ME CONQUISTÓ LA HUMILDAD CON LA QUE ATENDIÓ LOS INSESANTES PEDIDOS DE FOTOS ,FIRMAS COMENTARIOS,SIEMPRE CON ESA SONRISA TAN SUYA.ES VERDAD QUE EL HECHO DE SER UN HOMBRE RECONOCIDO O MEDIÁTICO-COMO DICEN ACÁ-NO ES FÁCIL PARA NADIE, PERO EN ESTA OPORTUNIDAD LO HA SOPORTADO ESTOICAMENTE ¡CON LA HUMILDAD DE LOS GENIOS!

JAIME Y YO EN LA FERIA DEL LIBRO ARGENTINA 2006

MEDIOCRIDAD
Me considero un hombre de éxito porque nunca pasé una noche en la cárcel. Mi
mayor ambición es que no me arreste la policía.

El éxito para mí consiste en permanecer en libertad. Soy escritor porque no se
me ocurre otra manera de ganar dinero quedándome en casa.

Salgo en televisión no por cariño al público sino para ganar suficiente dinero
que me permita alejarme de él. Todos los escritores que he leído me parecen
mejores que yo, especialmente aquellos que dicen no haberme leído o aquellos que
dicen que soy un mal escritor. No creo en Dios, pero rezo por las dudas.

Lo hago sin convicción, como cuando compro un boleto de la lotería. Sólo me
persigno sin dudarlo cuando estoy en un avión a punto de despegar.

Me siento un buen hijo si veo a mi madre tres veces al año: en navidad, en su
cumpleaños y en el día de la madre.

Mi obligación como padre se limita a darles de comer a mis hijas, pero no a
obligarlas a comer. No me siento obligado a vestirlas ni educarlas.

Si no aprenden nada en el colegio ni aprenden a vestirse, se parecerán más a mí
y tal vez nos llevaremos mejor. No aspiro a tener amigos. Prefiero tener
empleados. Me tratan con más cariño y no vienen a verme a la casa.

Mis enemigos no son muy distintos de mí. Me reconozco en ellos. Son mediocres
como yo. Saben que no pueden ser mis amigos y se resignan a odiarme. Es mejor
tener amigos que animales. No tengo que darles de comer ni recoger sus cacas.
Pero mejor todavía es tener enemigos.

No tengo que verlos nunca y escriben de mí en el periódico. No me gusta hablar
en inglés. Siento que estoy traduciéndome a mí mismo y nadie me paga por ese
trabajo.

Me perdono olvidar los cumpleaños de mis familiares y mis amigos, pero no les
perdono que se olviden del mío.

Me perdono no darles regalos, pero no que dejen de dármelos a mí. De niño quería
ser futbolista, pero, como era malo jugando al fútbol, decidí ser árbitro para
conocer a los futbolistas famosos. Después desistí porque me di cuenta de que a
los árbitros a menudo les pegan. Si un libro mío se vende cien años después de
mi muerte, habré triunfado. Si la edición es pirata, el triunfo será
indiscutible.

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Mi oficio es hablar. Me pagan por hablar. Me pagan incluso cuando estoy en
silencio, escuchando. Es el mejor oficio del mundo. Te sientas, sonríes y hablas
una hora o dos.

Ni siquiera tienes que saber lo que estás diciendo. Sólo tienes que hablar como
si tuvieras la razón. No me gusta hablar por teléfono porque ya me acostumbré a
que me paguen por hablar. Cuando hablo por teléfono, siento que alguien me
estafa o que me queda debiendo dinero.

Si no me pagan, prefiero estar en silencio. No es que haga preguntas en
televisión porque tenga curiosidad sino porque debo llenar los silencios. Si
alguien me pagase por estar una hora sentado en silencio, dejaría de hacer
preguntas.

Mi idea de la felicidad se reduce a cagar siempre en el baño de mi casa. Eso me
obliga a pasar la mayor parte del tiempo en mi casa.

Por eso me hice escritor, para cagar en casa. No es cierto que se aprende mucho
viajando. Se aprende más estando quieto en un lugar. Pero lo mejor es no
aprender nada estando quieto en un lugar. En mi caso el colegio y la universidad
no sirvieron para nada.

No recuerdo siquiera vagamente las cosas que me enseñaron. Las olvidé porque
eran inútiles o porque soy un inútil. No me interesa que mis hijas vayan a la
universidad y obtengan un grado académico. Me sentiría más orgulloso de ellas si
no van a la universidad. Así no pierden su tiempo y me ahorran el dinero.

Mi única ilusión como padre es que mis hijas sean sexualmente felices, que es la
única forma concreta de felicidad que conozco. Me alegro cuando alguien pierde
dinero en la bolsa de valores, especialmente si es de mi familia y tiene más
dinero que yo.

Cuando muera, sólo aspiro a no dejar deudas y a que ningún cura venga a mis
funerales. No sé por qué tendría que querer especialmente a las personas que
nacieron en el país en que nací, si ellas, que yo sepa, tampoco me quieren
especialmente por esa razón ni por ninguna.

He ahorrado algún dinero porque comprar cosas o hacer negocios requiere un
esfuerzo del que me siento incapaz. Todo lo que espero de la ropa es que sea
suave, que no ajuste, que abrigue y que no sea roja o amarilla.

Si cumple esos requisitos, puedo ponerme cualquier cosa, incluso si tiene
huecos, mejor aún si tiene huecos. Mis planes para el futuro son dormir todo lo
que pueda, viajar lo menos posible y escribir sólo lo que sea inevitable. Cuando
escribo una novela, sigo una técnica simple: llenar trescientas páginas con lo
primero que se me ocurra, sin pensar mucho ni investigar nada.

La trama termina cuando me doy cuenta de que ya pasé las trescientas páginas. La
nobleza no sirve para escribir.

El rencor me resulta más útil. Nunca seré un buen escritor. Prefiero ver un buen
partido de fútbol que leer una buena novela. Prefiero ver un buen clásico que
leer un clásico. Todos los escritores que ganan más dinero que yo son mis
enemigos.

Por esa misma razón, todos los que ganan menos dinero que yo tienen derecho a
considerarse mis enemigos. Por consiguiente, todos los escritores son mis
enemigos. Compro el periódico para leer las defunciones con la esperanza de
encontrar en ellas los nombres de mis enemigos.

Me he vuelto sexualmente pasivo no porque lo disfrute más sino porque ser activo
es una responsabilidad histriónica que me abruma.

He bajado algo de peso porque me agobia salir a comprar la comida al mercado. La
pereza es, aunque no lo parezca, una buena dieta. Me da igual verme más gordo o
menos gordo porque no aspiro a que nadie me toque. Prefiero tocarme yo mismo.

Como lo hago a oscuras, no veo si estoy más gordo o menos gordo. No necesito que
alguien me ame. Me basta con que me desee. No sé si me apenaría ser impotente.

No cambiaría mucho mi vida. Tendría un problema menos. Tratar de ser bueno es un
esfuerzo. Ser egoísta me resulta más cómodo.

Admiro a la gente que se casa. Si pudiera, me divorciaría de mí mismo. Me alegra
hacer una promesa sabiendo que voy a incumplirla.

No deja de sorprenderme que tanta gente incauta todavía crea en mí. Me gusta que
me pidan plata para negarla con mentiras educadas y recordar el placer de
sentirme mezquino.

Mi odio a los gatos se origina en la sospecha de que son más inteligentes que
yo. No quisiera morirme sin envenenar a uno de los gatos del vecino que vienen a
cagar en la puerta de mi casa.

No sueño con un mundo mejor. Sueño con dormir mejor. Cuando duermo mejor, el
mundo me parece mejor.

DE Y POR JAIME BAYLY EN SU COLUMNA DEL DIARIO CORREO PERÚ

Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad
- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

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Refranes mentirosos

"Detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer". Mentira. A veces hay dos mujeres. A veces hay otro hombre. A veces no hay nadie. Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer tiene que estar detrás y no al lado?
"A quien madruga, Dios lo ayuda". No siempre. Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y se quedaron dormidos. Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston y Nueva York. Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.

"Mente sana en cuerpo sano". Bueno, hay excepciones. No pocos deportistas exitosos suelen tener serias taras mentales. Es larga la lista de futbolistas más o menos virtuosos que son, al mismo tiempo, mentalmente insanos o casi. Yo mismo voy al gimnasio todos los días y estoy mal de la cabeza.

"La ociosidad es la madre de todos los vicios". Tengo mis dudas. Casi todos los grandes creadores son grandes ociosos que detestan el trabajo duro y aman el ocio creativo. Por eso, sería más justo decir que la ociosidad es la madre del arte, salvo que el arte se considere una forma de vicio.

"Quien mucho abarca, poco aprieta". Dudoso. Las personas obesas mucho abarcan y mucho aprietan. Las grandes corporaciones mucho abarcan y mucho aprietan. El Estado mucho abarca y mucho aprieta.

"A mal tiempo, buena cara". Absurdo. Los músculos de la cara se atrofian tanto con el frío que es imposible sonreír o fingir una sonrisa en una tormenta de nieve. Además, ¿por qué deberíamos alegrarnos o simular alegrarnos cuando las circunstancias nos son adversas? Este refrán parece inspirarse en la perversa noción religiosa de que debemos exaltar el sufrimiento como una virtud y alegrarnos estoicamente ante la adversidad y la desdicha.

"En casa de herrero, cuchillo de palo". En verdad, nunca he visto un cuchillo de palo. He visto palitos chinos, he visto cuchillos de plástico en los aviones, he visto incluso cucharones de palo, pero nunca he visto un cuchillo de palo y no conozco a nadie que tenga uno. Si existe el refrán, deben existir los cuchillos de palo, pero ¿con qué oscuro propósito alguien tendría uno? ¿No sería un utensilio bastante inútil? ¿No sería como tener un condón de lija?
"A falta de pan, buenas son tortas". Discutible. Las tortas suelen ser mucho más ricas que los panes, al menos para mí. Tendría más sentido si dijese: "A falta de tortas, buenos son panes".

"Por la boca muere el pez". No siempre. Muchos mueren porque se los come un pez más grande. Pero supongo que el refrán pretende convencernos de que es mejor hablar poco o nada, y eso no es cierto. Los políticos que hablan mucho y bien conquistan el poder. Los curas que hablan mucho y bien convencen a los incautos. Los comediantes que hablan mucho y bien ganan fortunas. Los cantantes que cantan mucho y bien ganan fortunas. Los animadores de televisión que hablan mucho y bien ganan fortunas. Saber hablar o cantar con gracia es una habilidad que suele ser muy bien recompensada en estos tiempos.

"A palabras necias, oídos sordos". Esto será para los beatos y los santurrones, no para la gente normal. No es tan fácil ignorar una necedad o perdonar un agravio. No hay que dejar de oír las necedades: hay que oírlas bien y recordar al necio que nos las dijo para alejarnos de él y no darle ocasión de volvernos a agredir con sus sandeces. Por lo demás, el refrán parece discriminar a los sordos. Pues, si los sordos leen palabras necias, ¿cómo deberían aplicar este refrán?
"Nadie diga: de esta agua no he de beber". ¿Nadie? ¿Nunca? ¿Ni siquiera si es agua pestilente, fétida, hedionda? A veces es bueno decir que de esa agua mala no beberemos más. Si un alcohólico dice que no beberá más, hace bien, lo mismo que si un fumador dice que no fumará más o un cocainómano dice que no aspirará una línea más: hay que decirlo para intentar conseguirlo.

"Ojos que no ven, corazón que no siente". Esta es una insidia contra los ciegos, los tuertos e incluso los miopes. Los que no ven, ¿no sienten? ¿Los ciegos son insensibles? Borges, que era ciego, ¿no sentía? ¿No será lo contrario: que el corazón siente aún más cuando no pueden ver los ojos? Por lo demás, cualquier celoso (bienvenido al club) sabe que a veces se sufre más por lo que no se ve (pero se imagina) que por lo que realmente se ve.

"Perro que ladra, no muerde". Falso. Me consta que hay perros que ladran y muerden. Puedo enseñar la cicatriz.

"A buen entendedor, pocas palabras". ¿Y por qué entonces la Biblia tiene tantas páginas? ¿Y por qué El Quijote es tan excesivamente largo? ¿Y por qué el sermón de las tres horas dura tres condenadas horas?
"Genio y figura, hasta la sepultura". Genio, tal vez; pero figura, bien difícil, porque con los años uno engorda y se encoge y la figura inexorablemente se echa a perder.

"A caballo regalado, no se le mira el diente". Imposible de cumplir. Cuando me dan un regalo, lo primero que hago es ver si ya lo tengo, si me conviene, si me quedará bien, si no será mejor cambiarlo por otra cosa.

"En boca cerrada no entran moscas". Esto es fascismo puro. La gente debe expresarse, no estar callada.
Además, nunca he visto a alguien que por estar hablando termine con una mosca en la boca. Nunca he visto que se le meta una mosca en la boca a un cantante o a un político o a un cura. De ser cierto, Fidel Castro y Hugo Chávez deberían escupir o defecar millones de moscas. Yo mismo he abierto la boca mucho más de lo aconsejable y nunca se me ha metido una mosca, a pesar de que los estudios de televisión en los que he abierto tanto la boca (y no siempre para hablar) estaban llenos de moscas y moscardones.

"Mal de muchos, consuelo de tontos". Mentira. Mal de muchos, consuelo de los más listos e inescrupulosos. El bicho humano suele celebrar la desgracia ajena y a menudo lucrar con ella.

"Contigo, pan y cebolla". Sí, claro. Esto dura sólo el primer año de romance. Después te arrojan las cebollas en la cara.

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Abominable apología del estrés. Si puedes hacerlo hoy pero no te apetece o te abruma, déjalo para mañana. No trates de hacer todo hoy. Ve despacio. Deja algunas cosas para mañana.

PUBLICADO POR JAIME BAYLY EN EL DIARIO CORREO PERÚ