"CONFIESO QUE HE VIVIDO"
rincón de manualidades ,artesanias, lectura,música ,cine,cocina,tejido,crochet,y muchas cosas más

: La noticia de mi muerte

Cuando era joven, viajaba todos los meses a Santo Domingo a grabar
un programa de televisión. Trabajaba (es un decir) una semana de
cada mes en esa ciudad rumbosa y bullanguera.
Como me pagaban bien (corría el rumor de que el programa era
financiado por la CIA) y me hospedaban en los mejores hoteles y las
paparruchadas que decía en la televisión eran muy festejadas, pasé
cinco años, entre mis veinte y mis veinticinco, visitando Santo
Domingo todos los meses. Era, en cierto modo, un dominicano más,
aunque delataba de un modo inequívoco mi condición de forastero
cuando intentaba bailar merengue.
Siendo ya un figurón local, fui llamado por un prominente magnate de
la isla, dueño de un número obsceno de empresas, entre ellas dos
canales de televisión, para almorzar con él en su despacho.
Durante el almuerzo en el salón del directorio del banco que
presidía, el empresario, un hombre de ambición desenfrenada y
modales algo chuscos, me dijo que quería ficharme en uno de sus
canales de televisión. No tuvo reparos en preguntarme cuánto me
pagaban. Se lo dije con cierta incomodidad, como disculpándome. Me
propuso entonces pagarme un sueldo inexplicablemente alto. Le dije
que no podía romper mi contrato, que tenía que esperar unos meses.
Le prometí que, apenas expirase el contrato, firmaría con su canal.
Cuando nos despedimos en la puerta del ascensor, me dio un apretón
de manos y dijo:
-Bienvenido a la familia.
Meses más tarde, enterados de la oferta del magnate de la
competencia, los ejecutivos del canal que me llevaba todos los meses
a Santo Domingo (con muy convenientes escalas de varios días en
Miami o San Juan, en las que me dedicaba a la cleptomanía o a la
exposición al sol) me subieron el salario, me emborracharon (lo que
no demandó mucho esfuerzo ni alcohol) y me hicieron firmar, en el
estado espirituoso en que me hallaba, una renovación por dos años.
Al día siguiente, devastado a partes iguales por la resaca y por la
nítida conciencia de mi idiotez, recibí la llamada telefónica del
magnate de la competencia, conminándome en términos cordiales a
visitarlo de inmediato para sellar nuestro acuerdo y darlo a conocer
en una rueda de prensa que ya había convocado. Le di entonces la
mala noticia de que eso no sería posible, porque había firmado la
renovación. Quedó en silencio, al parecer sorprendido, y me dijo
secamente (si un dominicano puede decir algo secamente):
-Te vas a arrepentir. Has muerto para mí.
Luego colgó el teléfono sin despedirse.
Esa misma noche, en el noticiero de las nueve, un locutor de voz
engolada y rostro afligido anunció que yo había muerto en una
balacera ocurrida en un conocido prostíbulo del centro de Santo
Domingo y que mis despojos serían enviados por vía aérea a Perú para
darles cristiana sepultura.
No presencié el momento en que la televisión dominicana anunció
solemnemente mi muerte. Estaba cenando con unos amigos en un
restaurante espléndido que era como una cueva de murciélagos hundida
en los subsuelos del malecón. Cuando llegué al hotel, un botones me
dio la noticia:
-Mister Baylys, en la televisión han dicho que usted ha fallecido
tiroteado.
Pensando que era una broma, le di una palmada en la espalda y le
dije:
-Nunca creas lo que dicen en la televisión.
Apenas entré en la habitación, sonó el teléfono. Era mi madre.
-Jaimín, ¿eres tú? -me dijo.
Sorprendido, porque mi madre no me llamaba nunca al hotel, respondí:

-Sí, soy yo, ¿ha pasado algo?
-¿Estás vivo? -preguntó ella.
-Sí, creo que sí -dije.
Y luego, recordando lo que me había dicho el botones, até cabos y
pregunté:
-¿Alguien te ha dicho que no estoy vivo?
Mi madre, angustiada, dijo:
-Hace un rato llamó el embajador peruano en Santo Domingo, que es
amigo de tu papá, a decirnos que habían dicho en televisión que
habías muerto.
-¡No puede ser! –dije, pasmado–. Tiene que ser una broma.
Pero no era el día de los inocentes y mi madre no parecía estar
bromeando.
-Esto es un milagro -suspiró-. No sabes cuánto le he rezado al Padre
Josemaría para que te salvara. ¿Siempre viajas con la estampita del
Padre que te regalé?
Evité decirle que había perdido la estampita amarilla (o que la
había tirado a la basura), le aseguré una vez más que estaba vivo y
prometí visitarla tan pronto como llegase a Lima. Luego llamé al
embajador peruano y le pedí explicaciones.
-Esta noche dieron la noticia de que te habías muerto -me dijo,
asustado, como si estuviera hablando con un fantasma-. Yo mismo la
vi. Te lo juro. Mañana te mando el video al hotel.
Cuando le pregunté en qué canal había oído esa noticia levemente
inexacta y me dijo que en la televisora del magnate que había
fracasado en su empeño de contratarme, comprendí que dicho
empresario no había exagerado cuando me dijo por teléfono:
-Has muerto para mí.
Al parecer, el magnate decidió que, si había muerto para él, bien
podía ordenarle a uno de sus locutores que diese la noticia de que
había muerto para todos, porque él estaba acostumbrado a que sus
deseos no fuesen negados por la realidad (al menos por la realidad
dominicana, que siempre es una forma de irrealidad).
Indignado, llamé a mi enemigo y, levantando la voz, le dije una
candidez:
-¿Sabías que en el noticiero de tu canal me han matado?
Se rió largamente y respondió:
-Sí, claro. Yo di la orden.
Quedé estupefacto, sin respuesta.
-Vas a tener que pedir disculpas mañana -dije-. Va a ser muy
evidente que tu noticiero ha mentido. Va a ser un bochorno para tu
canal.
-Te equivocas -me dijo, riéndose todavía-. No voy a disculparme.
-¿Y entonces qué vas a hacer? -pregunté.
-Yo, nada. Pero tú vas a tener que morirte -dijo.
-¿Me estás amenazando? -pregunté.
-No, no -dijo-. Pero si mi noticiero ha dicho que has muerto, vas a
tener que morirte, porque mi noticiero nunca miente -y estalló en
una risotada de hiena lujuriosa.
Esa noche no pude dormir, esperando a que los sicarios del magnate
viniesen a ejecutar la noticia.
_

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DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi secretario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: -"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:
-"Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, ¡echada en el sofá del living...!

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ANTONIO BANDERAS:QUE ANTONIO ES SEXY,MASCULINO,SEDUCTOR Y NO SÉ CUANTOS EPÍTETOS MÁS...ES INNEGABLE...MUJERES ARGENTINAS!!!TAMBIÉN CANTA !!!NO,NO COMO EN "DESPERADO"!QUE QUE NO DESARROLLÓ SU FACETA DE CANTANTE!...CANTA EN SERIO Y BIEN..ESCUCHENLO JUNTO A SARAH BRIHTMAN...EN YOU TUBE.BUSQUEN EL ENLACE EN ESTE BLOG Y LUEGO ME CUENTAN ...

TUVE LA OPORTUNIDAD DE CONOCER A ESTE AFAMADO ESCRITOR,PERSONALMENTE EN LA FERIA DEL LIBRO DEL AÑO 2006 DONDE FUE LA PRESENTACIÓN DE " Y DE REPENTE UN ANGEL" SU ÚLTIMA NOVELA-QUE POR CIERTO A RIESGO DE SER REITERATIVA -¡VALE LA PENA LEERLA!- YA LO ADMIRABA COMO ESCRITOR Y PERIODISTA,PERO ME CONQUISTÓ LA HUMILDAD CON LA QUE ATENDIÓ LOS INSESANTES PEDIDOS DE FOTOS ,FIRMAS COMENTARIOS,SIEMPRE CON ESA SONRISA TAN SUYA.ES VERDAD QUE EL HECHO DE SER UN HOMBRE RECONOCIDO O MEDIÁTICO-COMO DICEN ACÁ-NO ES FÁCIL PARA NADIE, PERO EN ESTA OPORTUNIDAD LO HA SOPORTADO ESTOICAMENTE ¡CON LA HUMILDAD DE LOS GENIOS!

JAIME Y YO EN LA FERIA DEL LIBRO ARGENTINA 2006

AQÚI OTRO MODELO DE CARPERTA O CAMINO IDEAL PARA VESTIR UNA MESA DE LIVING O UNA MESITA RATONA SE TEJE SIGUIENDO UN DIAGRAMA DE MANERA MUY SENCILLA CON MEDIOS PUNTOS O PUNTOS ALTOS SEGUN EL GUSTO DE CADA UNA .

MODELO PUBLICADO EN LA REVISTA DIANA PUNTO DE GANCHILLO N°1

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Y BIEN AQUÍ ESTOY DE NUEVO RECOMENDANDO PELÍCULAS CLÁSICAS .ES QUE ANDANDO POR LA WEB HE DESCUBIERTO QUE NO SOY LA ÚNICA,CONTRARIAMENTE A LO QUE YO PENSABA HAY MILES DE AMANTES DEL BUEN CINE,ESE QUE NO PASA DE MODA AUNQUE SÍ DE ÉPOCA...PARA LAS ROMÁTICAS INCURABLES "ALGO PARA RECORDAR" ES SUBLIME.UN AMOR DE ESOS QUE DESEAN SUPERAR CUALQUIER BARRERA.ELLA ,DE NOVIA CON UN BUEN HOMBRE AL QUE LE DEBE UN PROFUNDO RESPETO Y AGRADECIMIENTO.ÉL ,UN MUJERIEGO INCURABLE TÍPICO PLAYBOY.AL CONOCERSE , A BORDO DE UN CRUCERO,TRATAN DE EVITAR DE INMEDIATO LA ATRACCIÓN QUE SURGE ENTRE ELLOS PERO NO PUEDEN Y TODOS LOS PASAJEROS DEL BARCO SE DAN CUENTA.DECIDEN SOLUCIONAR CADA UNO SUS VIDAS Y ENCONTRARSE EN EL LAPSO DE UN AÑO EN EL ÚLTIMO PISO DEL EMPIRE STATE,EL EDIFICIO MÁS ALTO DE NUEVA YORK.PERO EL DESTINO LES JUEGA UNA MALA PASADA,LA JOVEN ES ATROPELLADA POR UN AUTO Y A RAÍZ DE ESE ACCIDENTE QUEDA PARALÍTICA.POR SUPUESTO ÉL NO SE ENTERA DE ESTO,SÓLO RENIEGA DE ESE AMOR PORQUE ELLA NO HA IDO A LA CITA.TIEMPO DESPUES ,CASI POR CASUALIDAD,VUELVEN A ENCONTRARSE,ÉL DESCUBRE LOS HECHOS Y POR SUPUESTO Y COMO DEBE SER EL AMOR TRIUNFA DE NUEVO.

PARA NO DEJAR DE VERLA!!!UNA HISTORIA DE AMOR PARA LLORAR,SUFRIR PERO CON FINAL FELIZ!!!!!!!!!!!

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Cuando los israelitas arribaron a la Tierra Prometida, luego del éxodo de Egipto, y tras su largo y místico peregrinaje por el desierto, se encontraron con un territorio poblado por un conjunto de personas a los que los recién llegados llamaron cananeos, y con los que compartieron costumbres y lazos culturales, a pesar de que Iavé, el dios hebreo les habría ordenado destruirlos. Si bien con los cananeos la coexistencia fue pacífica, poseyendo un idioma similar, debiendo los primitivos habitantes pagar tributo a los hebreos, el constante riesgo provenía de pueblos vecinos, principalmente los filisteos, que integraban los llamados “pueblos del mar”. Cuando fueron vencidos por los egipcios, los filisteos ocuparon la zona de llanura ubicada en la costa sur Palestina.
Los filisteos constituían una confederación de cinco ciudades: Gaza, Escalón, Ashod, Ekrón y Gad. No eran semitas como los hebreos y cananeos, sino descendientes de los cretenses minoicos. Su apariencia física era agradable. Altos, delgados y atléticos, decoraban sus cabellos con penachos de plumas.
Hacia el año 1200 a.C, el gobierno del pueblo hebreo carecía de centralización y era ejercido en situaciones de crisis por los jueces. Uno de ellos fue Sansón, cuyo mandato se extendió por veinte años. Fue famoso por sus hazañas contra los filisteos, y seguramente la imaginación popular, creó relatos como el que se expone a continuación, que muestran, a pesar de ser de dudosa autenticidad, la profunda convicción del pueblo judío sobre la obediencia incondicional a Dios, y las terribles consecuencias que implicaban romper el pacto divino. También es una enseñanza sobre los perjuicios que acarrean las pasiones, relatado en la Biblia, en el “Libro de los Jueces”.
Sansón había nacido de mujer estéril y por decisión divina, fue consagrado nazareo, o sea a Yahvé, el único Dios. Esta situación impedía cortarse el cabello y la barba, además de no tener contacto con cadáveres y abstenerse de consumir productos de viña.
La relación de Sansón con los filisteos y el sexo femenino, fue siempre complicada.
Su primer casamiento, fue con una mujer filistea. En el banquete de la boda, realizó una apuesta a algunos filisteos, comprometiéndose a pagar treinta túnicas si los filisteos descubrían un acertijo. Los filisteos lo aciertan pues la mujer de Sansón, única portadora de la respuesta, por confesión de su reciente esposo, les había revelado el secreto.
Para obtener las ropas, Sansón mató a treinta filisteos, y abandonó a su mujer que fue dada por su padre como esposa a un filisteo. Enterado de ello, Sansón que pretendía recuperar a su esposa, incendió los campos de los filisteos, utilizando para ello, trescientas zorras, atadas por sus colas, que portaban antorchas encendidas.
Los filisteos responden matando, a la mujer de Sansón y a su suegro, lo que inicia una cruel cacería por parte de Sansón, hacia los filisteos. Estos últimos, penetraron con su ejército en Judá, y ante el pedido popular, Sansón se entregó a sus enemigos, siendo atado con fuertes cuerdas, que con la ayuda de la fuerza divina, consiguió romper y matar a mil filisteos.
Por segunda vez, Sansón conoció a una mujer que marcará su existencia. Se trató de una persona de dudosa reputación, residente en Gaza, lugar donde los filisteos le tendieron una nueva emboscada, de la que otra vez salió airoso.
Dalila fue la tercera dama que lo condujo por la senda de los problemas, y también era filistea. Dalila era cómplice de los miembros de su pueblo, presididos por Hanún, su rey, y su propósito era conocer el secreto de la fuerza de Sansón. El nazareo, al principio, temió ser engañado y mientió, pero luego, seducido por la hermosa mujer, le confesó que en su larga cabellera radicaba su poder, ya que sus votos como nazareo le impedían cortárselo, y Dios le quitaría como castigo, su fuerza, si lo hiciera.
Dalila, en posesión del secreto, lo durmió y le cortó su cabellera. Esto le permitió a los filisteos dominarlo, sacarle los ojos, y llevarlo a Gaza donde se lo condenó a dar vueltas a una muela de molino.
Objeto de las burlas, humillado y ultrajado, imploró Sansón a Dios por la recuperación de sus fuerzas, en un templo filisteo donde se le rendía homenaje al dios Dagón, donde Sansón era obligado a permanecer como objeto de escarnio.
Dios se conmovió y le devolvió las fuerzas, ante lo cual, Sansón consiguió desplomar las columnas que sostenían el templo, ocasionando la muerte de 3.000 filisteos

QUIEN HA PEDIDO PERDON

Perdona si te mentí como me han mentido
Perdona si te fallé, otros me han fallado
no hubiera querido darte ese castigo
no tienes tú la culpa de mi pasado
Perdona si te ofendí, antes me han herido
Perdona si te olvidé, pues me han olvidado
Perdón si callé el amor cuando lo he sentido
Perdóname por no haberlo demostrado
Debe la noche pasar para poder ver el sol
Tiene la gracia de perdonar
quien ha pedido perdón
Perdóname por las faltas que he cometido
Perdona si te juzgué como me han juzgado
Perdona si te exigí más de lo debido
Perdona si te pedí más de lo que he dado
Perdona si comprenderte yo no he podido
tal vez sin ningún derecho te he condenado
Perdóname si hoy me siento arrepentido
Perdóname por no haberte perdonado.

TEMA DE JORGE ROJAS EN SU PRIMER CD SOLISTA "LA VIDA"

MEDIOCRIDAD
Me considero un hombre de éxito porque nunca pasé una noche en la cárcel. Mi
mayor ambición es que no me arreste la policía.

El éxito para mí consiste en permanecer en libertad. Soy escritor porque no se
me ocurre otra manera de ganar dinero quedándome en casa.

Salgo en televisión no por cariño al público sino para ganar suficiente dinero
que me permita alejarme de él. Todos los escritores que he leído me parecen
mejores que yo, especialmente aquellos que dicen no haberme leído o aquellos que
dicen que soy un mal escritor. No creo en Dios, pero rezo por las dudas.

Lo hago sin convicción, como cuando compro un boleto de la lotería. Sólo me
persigno sin dudarlo cuando estoy en un avión a punto de despegar.

Me siento un buen hijo si veo a mi madre tres veces al año: en navidad, en su
cumpleaños y en el día de la madre.

Mi obligación como padre se limita a darles de comer a mis hijas, pero no a
obligarlas a comer. No me siento obligado a vestirlas ni educarlas.

Si no aprenden nada en el colegio ni aprenden a vestirse, se parecerán más a mí
y tal vez nos llevaremos mejor. No aspiro a tener amigos. Prefiero tener
empleados. Me tratan con más cariño y no vienen a verme a la casa.

Mis enemigos no son muy distintos de mí. Me reconozco en ellos. Son mediocres
como yo. Saben que no pueden ser mis amigos y se resignan a odiarme. Es mejor
tener amigos que animales. No tengo que darles de comer ni recoger sus cacas.
Pero mejor todavía es tener enemigos.

No tengo que verlos nunca y escriben de mí en el periódico. No me gusta hablar
en inglés. Siento que estoy traduciéndome a mí mismo y nadie me paga por ese
trabajo.

Me perdono olvidar los cumpleaños de mis familiares y mis amigos, pero no les
perdono que se olviden del mío.

Me perdono no darles regalos, pero no que dejen de dármelos a mí. De niño quería
ser futbolista, pero, como era malo jugando al fútbol, decidí ser árbitro para
conocer a los futbolistas famosos. Después desistí porque me di cuenta de que a
los árbitros a menudo les pegan. Si un libro mío se vende cien años después de
mi muerte, habré triunfado. Si la edición es pirata, el triunfo será
indiscutible.

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Mi oficio es hablar. Me pagan por hablar. Me pagan incluso cuando estoy en
silencio, escuchando. Es el mejor oficio del mundo. Te sientas, sonríes y hablas
una hora o dos.

Ni siquiera tienes que saber lo que estás diciendo. Sólo tienes que hablar como
si tuvieras la razón. No me gusta hablar por teléfono porque ya me acostumbré a
que me paguen por hablar. Cuando hablo por teléfono, siento que alguien me
estafa o que me queda debiendo dinero.

Si no me pagan, prefiero estar en silencio. No es que haga preguntas en
televisión porque tenga curiosidad sino porque debo llenar los silencios. Si
alguien me pagase por estar una hora sentado en silencio, dejaría de hacer
preguntas.

Mi idea de la felicidad se reduce a cagar siempre en el baño de mi casa. Eso me
obliga a pasar la mayor parte del tiempo en mi casa.

Por eso me hice escritor, para cagar en casa. No es cierto que se aprende mucho
viajando. Se aprende más estando quieto en un lugar. Pero lo mejor es no
aprender nada estando quieto en un lugar. En mi caso el colegio y la universidad
no sirvieron para nada.

No recuerdo siquiera vagamente las cosas que me enseñaron. Las olvidé porque
eran inútiles o porque soy un inútil. No me interesa que mis hijas vayan a la
universidad y obtengan un grado académico. Me sentiría más orgulloso de ellas si
no van a la universidad. Así no pierden su tiempo y me ahorran el dinero.

Mi única ilusión como padre es que mis hijas sean sexualmente felices, que es la
única forma concreta de felicidad que conozco. Me alegro cuando alguien pierde
dinero en la bolsa de valores, especialmente si es de mi familia y tiene más
dinero que yo.

Cuando muera, sólo aspiro a no dejar deudas y a que ningún cura venga a mis
funerales. No sé por qué tendría que querer especialmente a las personas que
nacieron en el país en que nací, si ellas, que yo sepa, tampoco me quieren
especialmente por esa razón ni por ninguna.

He ahorrado algún dinero porque comprar cosas o hacer negocios requiere un
esfuerzo del que me siento incapaz. Todo lo que espero de la ropa es que sea
suave, que no ajuste, que abrigue y que no sea roja o amarilla.

Si cumple esos requisitos, puedo ponerme cualquier cosa, incluso si tiene
huecos, mejor aún si tiene huecos. Mis planes para el futuro son dormir todo lo
que pueda, viajar lo menos posible y escribir sólo lo que sea inevitable. Cuando
escribo una novela, sigo una técnica simple: llenar trescientas páginas con lo
primero que se me ocurra, sin pensar mucho ni investigar nada.

La trama termina cuando me doy cuenta de que ya pasé las trescientas páginas. La
nobleza no sirve para escribir.

El rencor me resulta más útil. Nunca seré un buen escritor. Prefiero ver un buen
partido de fútbol que leer una buena novela. Prefiero ver un buen clásico que
leer un clásico. Todos los escritores que ganan más dinero que yo son mis
enemigos.

Por esa misma razón, todos los que ganan menos dinero que yo tienen derecho a
considerarse mis enemigos. Por consiguiente, todos los escritores son mis
enemigos. Compro el periódico para leer las defunciones con la esperanza de
encontrar en ellas los nombres de mis enemigos.

Me he vuelto sexualmente pasivo no porque lo disfrute más sino porque ser activo
es una responsabilidad histriónica que me abruma.

He bajado algo de peso porque me agobia salir a comprar la comida al mercado. La
pereza es, aunque no lo parezca, una buena dieta. Me da igual verme más gordo o
menos gordo porque no aspiro a que nadie me toque. Prefiero tocarme yo mismo.

Como lo hago a oscuras, no veo si estoy más gordo o menos gordo. No necesito que
alguien me ame. Me basta con que me desee. No sé si me apenaría ser impotente.

No cambiaría mucho mi vida. Tendría un problema menos. Tratar de ser bueno es un
esfuerzo. Ser egoísta me resulta más cómodo.

Admiro a la gente que se casa. Si pudiera, me divorciaría de mí mismo. Me alegra
hacer una promesa sabiendo que voy a incumplirla.

No deja de sorprenderme que tanta gente incauta todavía crea en mí. Me gusta que
me pidan plata para negarla con mentiras educadas y recordar el placer de
sentirme mezquino.

Mi odio a los gatos se origina en la sospecha de que son más inteligentes que
yo. No quisiera morirme sin envenenar a uno de los gatos del vecino que vienen a
cagar en la puerta de mi casa.

No sueño con un mundo mejor. Sueño con dormir mejor. Cuando duermo mejor, el
mundo me parece mejor.

DE Y POR JAIME BAYLY EN SU COLUMNA DEL DIARIO CORREO PERÚ

Rezos > Triduo

Cuando tengan un pedido muy urgente, rezen este triduo a San Expedito para que vuestra gracia se conceda rápidamente. Para bajar el triduo click aquí.

Primer día

Glorioso San Expedito, vengo a implorar tu socorro y obtener de Dios, por tu intercesión, las gracias que solicito de su misericordiosa bondad.
Admiro tu dedicación y fidelidad al deber de estado. Por la manera por la cuál desempeñaste tus deberes de soldado y de jefe, enseñaste a todos que no hay estado de vida en el que no podamos santificarnos. Basta para eso cumplir cristianamente todas las obligaciones.
Concédeme pues, por los méritos que adquiriste delante de Dios en el cumplimiento de estos deberes, la gracia de cumplir yo también fielmente, los de mi propio estado sin jamás lamentarme ni acobardarme.
Concédeme además de eso, las gracias que solicito del cielo durante este Triduo.
Amén.

Rezar un Padre nuestro, Ave María y Gloria.

Segundo día

Gloriosos San Expedito, yo admiro en tí la rapidez con que en cualquier ocasión actuabas para el cumplimiento de tu deber. Por eso eres el modelo de la generosidad y del celo con que debemos dedicarnos al trabajo, muy especialmente de nuestra santificación.
Por los méritos que adquiriste de este modo, ven en auxilio de mi tibieza en la práctica de la virtud, a fin de que me separe completamente de los lazos que me ligan al pecado y que pueda darme más enteramente al servicio de Dios y del prójimo con generosa actitud.
Concédeme además de eso, las gracias que solicito del cielo durante este Triduo.
Amén

Rezar un Padre nuestro, Ave María y Gloria.

Tercer día

Glorioso San Expedito, la prueba y el sufrimiento nunca te fueron evitados. Supiste aceptarlos con coraje y confianza. Y con el fin de asemejarte más al Divino Crucificado, no rehusaste de verter tu sangre por él. ¡Cuán lejos estoy de imitarte! Ante las menores pruebas y dificultades cotidianas, me lamento, gimo y a veces me revuelco, en vez de aceptarla fillialmente como venidas de la Divina Providencia.
Enséñame pues, a no lamentarme jamás y antes aceptar generosamente, para purgar mis faltas, todas las cruces que me reserva la Divina Providencia.
Concédeme además de eso, las gracias que solicito del cielo durante este Triduo.
Amén

Rezar un Padre nuestro, Ave María y Gloria.

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